qui  ho letto di me e  ho rabbrividito.
Sono seriamente terrorizzata da questa scatola ronzante che mi sta davanti eppure non posso fare a meno di addare tizio su myspace,googlare piu`del dovuto,scaricarmi i film da emule.

Devo ammettere in mia difesa che il file comunicazioni cerco sempre di riservarlo al face to face,forse spinta dal mio istinto di conservazione dei rapporti umani.Ho cosi`scarsa fiducia negli esseri che popolano questo pianeta che quando ne trovo qualcuno degno di nota evito al massimo le chattate e le smessaggiate.Anche le telefonate mi infastidiscono.Sara`che ogni volta che telefono,chatto o messaggio sento -e la sento davvero- una mancanza incolmabile,terribile che mi impedisce  di cogliere a fondo il messaggio.La componente della gestualita`,del suono immediato e diretto della voce,lo sguardo rivelano la loro estrema importanza proprio nei momenti in cui vengono a mancare.

E`cosi` facile mentire se non si deve guardare negli occhi il tuo interlocutore.
E`cosi` facile esagerare se chi ti ascolta non vede i tuoi tic nervosi,le tue piccole caratteristiche tattili e visive che ti rendono semplicemente umano.

Sul web siamo tutti cosi` perfetti,senza macchia,senza paura,senza brufoli ne` incertezze.
Siamo tutti cosi`asettici.
Apparentemente vicini e invece distanti miglia e miglia.

Mi pare tutto cosi`retorico,ma se lo fosse allora perche` continuiamo a messaggiarci,a chattarci,a facbookarci?
Perche` pure io,che in questo momento dovrei studiare chimica e per la precisione i numeri quantici sono qua che vomito i soliti polpettoni gia`sentiti migliaia di volte?

Comincia a diventare complicato.
Un po' tutto.
Riuscire a leggere un libro la sera senza pensare alla morte
Arrivare in fondo alla giornata senza nemmeno 10 minuti di profonda disperazione
Non sentirmi totalmente impotente nei confronti del mio futuro,che mi sembra gia` scritto e nel peggiore dei modi
sapere che cosa non va in me per poter smettere di subirne le conseguenze
smetterla di sentirmi ciclicamente cosi` da anni
non cadere sempre continuamente nello stesso identico burrone,mese dopo mese,con una regolarita`

inquietante

Non posso soffrire la gente poco acuta,ma e`proprio di quel tipo di ragazzi che m'innamoro follemente.

Il mio attuale Antropino quando sente una battuta in un film ci pensa un po' poi esplica quello che ha pensato come se avesse scoperto una verita` nascosta."Lui ha detto cosi`perche`in realta` sa che lei e`stata con un altro".Bravo,molto bravo.
Non legge.Cosa che non comprendo.

Poi c'era quello che non capiva le formule."Se velocita`=spazio/tempo allora tempo x velocita`=spazio,capito?" "no"

Quello che in quinta superiore scriveva temi di quattro facciate inserendoci un unico punto e al massimo 2,3 virgole.

Il primo in compenso era pressoche` geniale,quindi e`finita presto,e comunque ora e`un maniaco depressivo bocciato 3 volte in 3 anni.

E alla fine li ho detestati tutti.

non so perche`la piu` grande aspirazione delle persone fragili sia quella di aiutare gli altri.
Vedo una mia amica,non esattamente molto stabile e affidabile che dice di voler fare l'ostetrica, che altro non e` che un infermiera,il perfetto emblema di colei che si dona per gli altri.Si sente in debito col mondo?Non lo so,ma io ho abbandonato l'idea di fare la psicologa quando mi sono resa conto di avere troppi dilemmi interiori irrisolti per poter aiutare qualcun altro a risolvere i suoi.Un'altra amica,non ce la puo`proprio fare,si inabissa sempre piu`,non ce la fa neppure a far sopravvivere se stessa e passa le giornate a farsi piangere sulla spalla e a dare consigli.Si sente in dovere?
Un'altra ancora,va avanti ad ansiolitici e antidepressivi e sogna di diventare o infermiera o politica.O "comunque voglio fare qualcosa per aiutare gli altri."

Non so,queste cose mi terrorizzano.Non perche`gia`vedo un mio futuro bambino nelle mani di un'infermiera a cui tremano le mani se solo qualche normale evento della giornata la turba un pochetto.

Non per questo.Sono terrorizzata perche`,se queste persone pensano di essere in grado di aiutare gli altri,allora non hanno ben chiaro degli stati in cui si trovano.Sono spaventata a morte perche`forse queste persone,se credono di poter salvare qualcuno,non hanno capito che sono loro ad avere urgente bisogno di essere salvate.O forse e` proprio il contrario.Forse l'hanno capito,ma questo e`il solo modo che hanno per chiedere aiuto.

V         bruttafacciadimerdaschifosobastardo

A         dietrognigrandeuomoceunagrandedonna

F         maquiilgrandeuomosonoioetututtalpiu

F         puoiessereilgrandestronzoebasta

A          iofaroqualcosanellavitadrogatodelcazzo

N         tileggosylviaplathemiguardicomesefozzipazza

C          fottitidementesylviaplatheungeniotuuninfimoidiota

U         sisonounasnobdisprezzochinonusabeneicongiuntivienonsachiesaffo

L         etuseiunodiquellimerdosotossicochesicredepuredisagiato

O         disagiatisonoibambiniafricanibruttomaiale

Metal Carter e`il classico over25 romano con la pancetta da birra che si bacia i tattoo e ha la zucca da skinhead.Usa termini come "dilaniare" e "salma appesa",non si puo` definire un allegrone,se lo incontrassi per strada lo eviteresti.Pero`fa buon rap,e anche al mio ragazzo piace.

Il mio ragazzo e` il classico adolescente in cerca di salti emozionali.Adora la musica, porta i capelli lunghi e ha un'andatura non molto rapida.E` scontroso,arreso.Pero` un tizio a scuola da me lo ammira un casino,mi dice di ricordarmi che sto con il numero uno.

Il tizio a scuola da me e` il classico ragazzino discotecaro,cavallo abbassato,gusti musicali improbabili.Sabato sera in disco a rimorchiare chi ci sta e la domenica da solo a smaltire i coca rum bevuti la sera prima.Pero`i ragazzi della mia classe lo vedono come una specie di superiore,lui e` piu` avanti,chissa` perche`.

Da qualche anno detesto il Natale.Banale ma vero.
Poi,ancor piu`banalmente (ma anche questo e`vero) ho conosciuto un ragazzo.
Ed e`successo proprio all'inizio di un natale che si era preannunciato disastroso.
Ovviamente la sua presenza ha trasformato quel Natale in due settimane bellissime.
Questo accadeva esattamente un anno fa.
Proprio lo scorso 24 dicembre,a quest'ora,lui era sullo zerbino di casa mia che si infilava la giacca,dopo aver guardato con me "edward mani di forbice".Sei ore piu`tardi ci saremmo poi rivisti sulle gelide panchine del parco,e poi ancora il giorno dopo e quello dopo ancora.
Cosi`questo Dicembre l'ho affrontato in modo diametralmente diverso dal solito.
Memore dell'anno passato ero entusiasta degli addobbi,della cioccolata calda,delle canzoncine scampanellanti.
Ma non dimentichiamo che si sta parlando di me...

Oggi pomeriggio,24 dicembre,gli occhi mi si sono gonfiati come quelli di una rana,a forza di piangere, e il solito Edward l'ho visto singhiozzando e al contempo dandomi della cretina dicendomi ecco lo vedi?

Pero`come al solito non riesco a reprimere la rabbia,perche`non e`giusto,merito di trascorrere un natale felice e sereno.
Ma anche stavolta non se ne parla neanche.
Cretina.

Ognuno sta solo sul cuor della terra
trafitto da un raggio di sole:
ed è subito sera

odiavo Quasimodo.Me lo sono sempre immaginato proprio come il gobbo di Notre Dame,brutto,schifoso,noioso e con la barba appiccicosa di sporco.In sostanza lo detestavo perche`non lo capivo.Lo consideravo un minimalista,mentre a me servivano fiumi di parole per descrivere il mio tumulto.

L'anno scorso,durante un'interrogazione random, la prof mi ha chiesto di interpretare "ed è subito sera",che non avevamo mai neanche guardato nel corso dell'anno.In quel momento ho sentito tutti i fulmini di Zeus catapultarsi su di me,ma ho preso fiato e ho cercato di dire qualcosa di sensato.

La cosa stupefacente e`che ho iniziato a parlare,e ho detto moltissime cose,e senza aggrapparmi all'analisi della forma metrica o alla poetica di Quasimodo.Ho semplicemente spiegato quelle tre righe che prima di quel momento mi erano sembrate totalmente oscure.E mentre parlavo della solitudine dell'uomo,della fugace luce che lo attraversa e dell'ineluttabile fine
avrei pianto santo dio
perche`capivo ogni cosa,ed era come se quelle parole le avessi scritte io.

Figurarsi,nessuno si e`accorto di un cazzo -sempre per la storia che ognuno sta solo sul cuor della terra- ma io dentro colavo lacrime,sentivo le ossa e la carne fondersi in un'unica materia primordiale,mi sembrava di toccare la Verita`.

Il mio prof di storia dell'arte e`un gran coglione nonche`maniaco,ma oggi mi ha spiegato la personificazione della Verita`secondo Botticelli:
La Verita`e`una donna nuda che indica il cielo
ma tu il cielo non lo vedi...

La mia infanzia e`emblematica.

Il mio primo amore -e che nessuno mi venga a dire che non lo era:5 anni di devozione disinteressata lo sono a tutti gli effetti- era oggetto dei miei desideri semplicemente perche`bello.Biondissimo, con gli occhi espressivi, le guance e la bocca rosse e la pelle bianchissima.

Il mio secondo amore, sempre in tenera eta`,era un ragazzino pazzo che si mangiava i trucioli della matita e i resti delle gomme per cancellare.Era totalmente fuori dal mondo, suo padre e`quello che fa le cucine componibili in legno e lui viveva nel suo universo di pialle e segatura e aveva gli occhi sempre,evidentemente,proiettati in un'altra dimensione.

Da allora il mio schema e`sempre quello:mi innamoro della bellezza e della follia.

Scrivo per vivere.La vita mi è sembrata davvero reale solo nei momenti in cui ho riversato su carta il mio contorto immaginare.Ma ora prendo in mano delle carte insulsamente scarabocchiate, ricolme di parole vuote, inutili:le mie.Come se avessi perso l'anima,ho perso la parte di me che mi faceva stare meglio.E non ho altro con cui sostituirla.E ormai è tardi,come sempre nella mia vita.

Come quando mio nonno era morto e io non me n'ero accorta:fisicamente era del tutto illeso, ma l'Alzheimer se l'era portato via da tempo,e mentre io non ci facevo caso.Anche in quel caso ho perso una parte di me, e non ho trovato nulla con cui riempire il buco.Pensavo che la mia penna avrebbe potuto colmare ogni vuoto,ma ora che percepisco dolorosamente la sua perdita temo che diventerò un irreversibile colabrodo.

Da tempo avevo capito che questo mondo non fa per me,che la mia unica salvezza sarebbe stata costruirmene uno mio.Sapevo che ci sarebbe voluto tempo,ma sapevo anche di avere i mezzi,e poi il fine giustificava qualunque fatica.é sempre stato il mio più sfrenato sogno potermi rifugiare in una perfetta realtà interiore, come Marquez,sciamano della carta scritta,dalla mente avvolta in un eterno sogno dove le donne sono maghe ammalianti e gli uomini dei malinconici eternamente innamorati.O come Poe, avviluppato nelle fosche nebbie del suo grottesco e buio universo,o come Nabokov e Bulgakov, che dopo averci spiegato che l'ordine delle regole e delle convenzioni non è altro che una sottile e fragile pellicola che ricopre la follia di cui è composta la realtà, si sono gettati dentro a quest'ultima, sguazzando tra i controsensi a braccetto con Carroll.

So di essere terribilmente egoista nel mio considerarmi degna di tale onore.Non sono un genio,non sono speciale e non ho modo di poter raggiungere quella perfetta dimensione immaginaria dove trascorrere una irreale esistenza ideale.Mi passerà anche questo peso sul cuore e la mia mente si farà più leggera.
Imparerò a preoccuparmi di avere il nuovo modello di cellulare, e la mia priorità sarà fare più soldi possibile,con la minor fatica.Farò due bei bambini,sposerò un uomo perchè è così che si deve fare.Forse farò un corso di yoga per casalinghe frustrate, e questo mi basterà a convincermi di aver raggiunto un benessere interiore.Dal parrucchiere leggerò Novella2000 e mi troverò un hobby come il decoupage o il ricamo, per potermi raccontare di stare esprimendo il mio lato creativo.

Lascio questo posto.Ma e`troppo pieno di me per cancellarlo.
            Chi mi voglia seguire mi mandi un messaggio privato

AFTERHOURS-ESTRAGON(BOLOGNA)-2 MAGGIO 2008

Manuel Agnelli ci punta addosso il microfono e ci fa cantare il ritornello:
IO
NON
TREMO
E`SOLO UN PO'DI ME CHE SE NE VA

e io
tremo
e dentro ho un frammento in piu`,
che mi riempie proprio
e -finalmente-penso-cazzo,il mio sudore serve a qualcosa, lo verso per questi sei dei barbuti che hanno superato gli anta e fanno rock sporco di esperienza per le nuove generazioni vergini di Lou Reed e Frank Zappa.
E non importa se Manuel ci odia perche` siamo giovani e stupidi e non capiamo che la cover che suonano e`for what is wort dei Buffalo Springfield perche` e` uno di quegli uomini che per quanto odiosi non puoi non amare pazzamente.
E poi si butta per terra e si sbatte la sua chitarra, che sembra uno che si sta menando il cazzo.E lo vedo il piacere folle che gli fa salire il suo cazzo a sei corde e` l'estasi piu` acuta esistente, e la sua espressione e` cosi` simile alla mia che mi divoro il fiato e muoio di brividi.
C'est banal, ma mi trangugio le budella in questo momento
e il mio cuore...quello non esiste:
e volato sull'archetto di Dario Ciffo molti minuti fa e non so se potro` rivaerlo indietro

diciamolo pure che non ce la faccio più.

diciamo anche che me lo merito

non so se è vero, ma dev'esserlo perchè altrimenti non mi spiego il motivo di tutto questo andare giù, di nuovo, ancora e ancora

pochi mesi fa rileggevo quello che avevo scritto nel mio diario di carta durante l'anno nero, e mi dicevo che piuttosto che risentirmi di nuovo così preferivo morire

ma adesso è di nuovo come allora, vedo quelle parole e mi ci ritrovo in pieno, le riconosco decisamente, troppo, ed è un dolore che spacca i timpani, perchè sono di nuovo nel fango con tutta la testa

non voglio esistere, non c'è speranza, non voglio pensare, non c'è salvezza, non voglio continuare, non c'è seguito.

Da quant'era che non respiravo all'unisono con qualcuno?

e perchè i ricordi hanno quel sapore da favola agrodolce un po' malinconico ma non triste

come se finalmente io stia riuscendo a gettarmi serenamente il passato alle spalle

senza dimenticarlo

ma neppure senza stringerlo a me morbosamente com facevo prima

?

Ho una paura che non so spiegare

per fartela capire dovrei fartela vivere

odio il futuro

perchè si mangia il passato

e odio il presente

ma solo mentre lo sto vivendo

perchè poi finisce negli scompartimenti della memoria

e diventa miele

diventa migliore

una strana cosa

Enneoia

La noia e` matematica, nel senso che e` proprio sicuro -matematico- che prima o poi arriva.

E ultimamente arriva pure prima, per tutta la storia dei tempi che sono cambiati e ora si va molto piu` di fretta eccettera.

E indi sputiamo il masticato dopo pochi bocconi
Ci scassiamo anche del film piu` bello del mondo se lo vediamo ogni giorno

E` un casino, perche` la noja e` da secoli la piaga delle piaghe, uno dei tanti mali tra i gggiovanidd'oggi che concorre a farci perdere sempre piu` la strada per la felicita`.

Temo che il segreto del Grande Love stia tutto in una sola combinazione:ovverocioe` quella di due persone poliedriche, mutevoli, che "cangiano" di frequente assai.Cosi`:dopo due anni tu -persona mutevole che stai con un altro individuo altrettanto mutevole- ti ritrovi a stare con uno che e` diverso da quello con cui stavi all'inizio, e perquindi non subentra la poco allegra compagna con la ENNE maiuscola.

Purtroppamente sono giunta alla conclusione assai malinconica che l'amore finisce perche` si finisce anche di sviscerare l'altro, e quando lo si e` rivoltato come un calzino non c'e` piu` nessuna novita` a scossarti le budella come al principio.

Perche` vi racconto queste allegre menate proprio today?Perche` oggi il mio compagno di sventure mi ha tediato col fatto che ha bisogno di novita`, risposta piu` chiara non c'e`.

Oggi e` successa una cosa che sfiora il surreale.
Un cane senza guinzaglio mi si e` avvicinato mentre ero seduta nell'erba e mi ha girato intorno e io non mi sono mossa di un millimetro, ne` ho fatto stupidi versi.

Ma non e` solo questo.

Anche specchiandomi negli occhi altrui mi vedo diversa, smussata dove serve, tremenda piu` del solito dove non servirebbe affatto.

Mi atteggio tanto ad anticonformista, ma in fondo odio le novita`, i cambiamenti.Ho pianto per un mese quando a 8 anni me ne sono dovuta andare dalla mia minuscola casetta nel paesino dov'ero nata per spostarmi di pochissimo in una casa molto piu` bella nel paesino subito accanto.Mi sono rotolata nella disperazione quando quell'estate di tre anni fa ho dovuto buttare via cinque sporte di vestiti da bambina che naturalmente non potevo piu` indossare.

Alla fine sono una pacioccona abitudinaria, ma non lo ammettero` neppure sotto tortura.

Oggi c'era vento ma col sole e si stava bene.Benissimo.

Affilo la scure

L'inspiegata sensazione di protezione nello stringere una testa nera al petto

non ho dubbi sulla mia lista delle priorita`

al primo posto c'e` la mia salute mentale e per assicurarmela mi serve cio` che viene subito dopo

posso squarciarti il petto piu` profondamente del solito e strapparti via quei gomitoli d'incertezza che ti amalgamano le budella?

le mie promesse non valgono niente ma cio` che dimostro avra` un qualche rilievo?

Finalmente posso sputarti addosso il vaffanculo che sapevo che prima o poi avrei dovuto dirti.

E te lo meriti fino all'ultima sillaba sputacchiante di rabbia, e te lo direi volentieri in faccia se non fosse che, se ti vedo, ti rovino di botte, ti sfascio con le mie mani -anzi, unghie-, ti apro in due come un'arachide e poi ti strappo la linguetta, cosi` vediamo quanta voglia ti rimane di vomitare amenita`.

Ho sempre ignorato il fatto che sei una persona vuota per il bene che ti ho voluto, ma adesso non c'e` neanche quello a tenermi in gola tutti gli insulti che ti meriteresti:se non te li urlo addosso e` perche` sarebbe fiato sprecato, perle ai porci, non meriti i miei consigli su come essere una persona migliore.

Se fossi qualcuno dalla personalita` e moralita` piu` rilevanti o se il nostro legame fosse stato qualcosa di importante mi tratterrei e cercherei di mettere a posto qualcosa oppure verrei da te e proverei a parlare con calma:non lo faccio perche` e` uno spreco di tempo e perche` non voglio aiutare un essere umano vuoto e squallido come te.

Mi ero illusa che avere accanto persone che non stimassi o meno non facesse poi tanta differenza ma ora capisco che non poteva durare con una sciacquetta che non aveva nemmeno lontanamente i miei stessi principi e valori.

Che cazzata, siamo sempre stati su due nuvole diverse, la mia piu` attaccata al terreno ma almeno se cadevo non sbattevo troppo la capa; tu invece sempre fluttuante nel tuo illusorio piccolo mondo fatto della tua famiglia, del fidanzato storico e di pochissimo altro.Piu` che orizzonti stretti hai proprio il paraocchi, non so come tu possa essere tranquilla col tuo squallore di obiettivi.

Tu
    meriti un bacio mordente e un graffio delicato

e tu
     un abbraccio e uno scossone

e tu
     un dove sei? e la delusione

e tu
     un grazie silenzioso e una convinzione

e tu
     un ricordo appannato e l'acqua in ogni sua forma

e tu
    i miei lati peggiori che sai amare

e tu
    grazie per i tuoi silenzi che mi fanno parlare

e tu
    un ringraziamento per esser fuori dalla norma

Lati positivi del vivere in un paesino minuscolo in culo ai tonni:

-per una persona totalmente priva di senso dell'orientamento -io- e` perfetto per cominciare a capirci qualcosa di strade&vie traverse

_in gelateria non c'e` quasi mai nessuno e non devi fare la fila

+quando torni a casa alle 10 e sei sul marcipede illuminato dai lampioni con l'ipod acceso puoi immaginarti di essere la tipa che c'e` nel video della canzone che stai ascoltando e vedere nella tua ombra per terra i tuoi capelli che svolazzano in modo molto sciantoso e` abbastanza figo nell'insieme e puoi fare tutte le mosse stupide che vuoi, tanto non passa nessuno

~il parco e` sempre deserto e volendo una notte potresti anche dormire su una panchina senza correre il rischio di venire rapita e ti dici sempre che una volta o l'altra lo farai ma alla fine non succedera` mai perche` sei pigra e freddolosa e quindi chicazzotelofafare di passare la notte su una panchina gelida e scomoda?

^hai la tranquillita` di avere vicino a casa una bambina bananoide e anguillesca da cui senti di poter andare in qualsiasi momento anche se poi alla fine da questa tranquilla certezza deriva anche il fatto che poi alla fine della fiera -come disse qualcuno- non ci vai mai perche` tanto sai che e` sempre li` e quindi

>e` zeppo di ricordi, e quelli aspri si mescolano ai migliori e cosi` ci salta fuori una discreta sensazione che e` strana e bella e per nulla scontata

Generazione di byte
anche l'amore e` elettronico
circuiti d'euforia incanalati nelle le vene

baci chimici al sapore di fluoxetina
lacrime asciutte ingoiate con fumo denso

siamo carne e pulsanti rotti

fette di cavi spezzati
stridenti
sul ventricolo rotto del cuore

traslucide emozioni
chicchi d'euforica gioia illusoria
inghiotti con quanto basta vodka

cadere di petto
e non sentire lo schianto
grazie sintetico
mi salvi il cuore

mastica secche pillole d'insensibilita`
e` cosi` che ti proteggi dal dolore

l'amore non esiste
e` un cimelio del museo dei sentimenti